Старые анекдоты про звонок

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что ж хочешь помириться?..
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Звонок в кабинете Вагита Аликперова:
- Куку
- Что?!
- Куку...
- ?!
- Куку-ра. Ме-меня отпустили...

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!