Новые анекдоты про звук

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Для записи нового альбома группа "Звуки Му" решила арендовать коровник.

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: — Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: — Дальше что?

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело, но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят" без звука... Андрея Малахова слышно и так.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает.
А одному мужику очень надо было через лес пройти.
Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился от возможной агрессии пробкой.
Идет значит по лесу, идет...
Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его завязать..
Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается - а там стоит медведь и говорит:
"ПРЕВЕД!"

Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчёл жужжит.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.

Не так стн звук, как его запах!

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?