Анекдоты про звук

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчёл жужжит.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

– Соблюдай акт воздержания против звуков.
– Что?
– Помолчи.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Стюардесса: — Наш самолет лети быстрее скорости звука. Пожилая дама: — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и плакал?

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю - он ржал.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.