Анекдоты про Зяму

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Саррочка.
- Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит.

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет.
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Ван мэй! Катастpофа!
Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

- Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо?,.....чуточку поживет - привыкнет!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?

Не могу понять, почему все честно критикующие союзы кинематографистов, телевизионщиков, писателей и скрипачей автоматом считаются антисемитами.
Дядя Зяма, простой семит-портной

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

У Зямы всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...

— Рабиновия, вы слышали, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у нас так все стояло, как он падает.

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.