Старые анекдоты про зятя

Старые смешные анекдоты про зятя — специально для Вас собрали коллекцию из 446шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел! Зять: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!
Добавить комментарий
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!
Добавить комментарий
Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Добавить комментарий
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь...
Добавить комментарий
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Добавить комментарий
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Добавить комментарий
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Добавить комментарий
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Добавить комментарий
— И получил дед в репку! — А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку! — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Добавить комментарий
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Добавить комментарий
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Добавить комментарий
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Добавить комментарий
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
Зять:
– Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.
Добавить комментарий
Умирает теща... — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.
Добавить комментарий
Тёща с огорода кричит зятю:
- Зятёк, а ты не в курсе, что надо делать, при укусе ядовитой змеи?
- Мама, ....держите её голову на расстоянии, чтобы не укусила в ответ!!
Добавить комментарий
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
Добавить комментарий
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
- Пора, пора.
Добавить комментарий
У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Добавить комментарий
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Добавить комментарий
Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
Добавить комментарий
— Слушай, а что этот препод всех подряд валит? — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Добавить комментарий
— Слушай, а что этот препод всех подряд валит? — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Добавить комментарий
Забежал опер во время службы к себе домой пообедать:
- Теща, жрать давай, я голодный как волк!
- Зятек, назовешь меня мамой, тогда и накормлю!
Выхватил зять пистолет, а теща пулей во двор и спряталась там. Опер за ней:
- Мама, где ты?
Добавить комментарий
Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
- теща, вы уже там?
Добавить комментарий