Табличка на двери трансформаторной ...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

- Коля, ну ты где? Уже разлито давно!
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина. — Вы кто? — спрашивает она. — Сантехник. — А почему так поздно? — А я с ночёвкой.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из—за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок"

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.