Табличка в Мавзолее:Не щекотать!

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой
(убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

К окулисту заходит пациент. Тот его сажает пеpед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Hу, тогда закройте левый.

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: — Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: — А ви её пробовали?

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""