Табличка в туалете Ашана:Сделал дел...

Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись - " На себя ". Я испугался и ушел.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!