Тадж махал, и ты не лежи бревном!

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Решил проверить Гугл на знание старой загадки: "два бревна, пять гвоздей, один еврей."
Нет, саму загадку Гугл не нашёл. Но, судя по ссылкам, ответ он прекрасно знает.

— Ты интересна только термитам.
— Что?
— Говорю, бревно ты.

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

- Говорят, что твоя жена бревно.
- Еще бы, если у нее габариты:90-90-90