Тадж-Махал - описание рабочего дня ...

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О, да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
– Секс секс секс фри секс ту найт.

Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.