- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
- А мы материнский капитал оформлять идём!
- 15.02.2022
- 119 просмотров
Так, девочки, а почему не на урок...
Может быть интересно
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!
Добавить комментарий
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
На уроке географии.
– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы.
– Почему гномы?
– А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она: "А мне до п*зды, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы!
– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы.
– Почему гномы?
– А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она: "А мне до п*зды, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы!