- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. - Так этой-то половины и не хватает!
К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь? француз: — колючки у розы острые. Девушка: — А почему смеешься? француз: — Да потому что немец кактус несет! : D
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...