Так она же ленту уронила!- Чт...

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен
— А я на тебя в суд подам
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
grand

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?