Так почему же Иисус все-таки воск...

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик...
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий
— Нифига себе имечко у попугая.
— Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!