Так шутят англичане по поводу автом...

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»
Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?
Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.
Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.
При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.
Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.
Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.
Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …
Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.
Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.
Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.
Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.
Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
Добавить комментарий
Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…
Добавить комментарий
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Добавить комментарий
У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...
Добавить комментарий
На перекрёстке останавливают машину:
- Вылезай из ворованной машины!
Водитель, удивлённо:
- Что?! Это моя машина!
- Была твоя, стала ворованная!
Добавить комментарий
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Добавить комментарий
Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.
Добавить комментарий
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Добавить комментарий
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle
Добавить комментарий