Так шутят французы по поводу автомо...

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»
Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!
Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.
Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.
Лада это хорошо, но машина лучше.
Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.
Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.
Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.
Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.
Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.
Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.
Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.
Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.
Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.
Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.
Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.
Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
Добавить комментарий
Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
Добавить комментарий
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Добавить комментарий
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Добавить комментарий
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
mishel
Добавить комментарий
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Добавить комментарий
Во глубине сибирских руд
Тайга горит дома плывут,
Горят, взрываются склады...
А в остальном у них лады.
Добавить комментарий
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!
Добавить комментарий
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Добавить комментарий
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Добавить комментарий