Так ты значит из Сибири, а п...

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: - На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил...
- Ну и как?
- Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно - то откуда???
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!