Таксёрить - это значит: выгуливать ...

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор: — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?. Мужик: — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Водій таксі:
- вибачте за сморід, це дезинфекція.
Пасажир:
- нічого-нічого, я вже кілька днів не відчуваю запахи.

В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"