Талант нельзя пропить, но можно про...

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Врать и не краснеть – ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.