Шаттл привез на МКС шесть мышей. Нафига? Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом... Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт! - А рядом со мной сам Стаханов живёт. - ??? - А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.
Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем? – Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!