Таможенник: - Так. Откуда прибыли?...

Сидят два бомжа.
– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

- Вчера целый день деньги отмывал. 
- Что, хорошую прибыль получил? 
- Да нет, кот в кошелек нагадил..

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.
Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом.
- Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.
Мочи моей нет !
- Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго !
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.
Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень :
- Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка, это — эспандер.

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.