Танечка-бармен о своем прошлом: Ка...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

— Как дела ? — Работу ищу. — Пойдешь к нам инженером? — Не не потяну. — А кем хочешь быть? — Начальником, там много знать не нужно.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Без г@ндона приятнее.
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Начальник спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!