Танечка-бармен о женской печальке:-...

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

Утка входит в пивную и обращаеться к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?

Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!