Блондинка рассказывает брюнетке: - Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой! - Думаю, лет этак через десять она утонет!
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: — Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? — "Зенит" — "Спартак"! — Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! — Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...
Инструктор автошколы говорит блондинке: - Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции! - Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер – 2$ Минет – 20$ Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер…
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Разговаривают две блондинки: - Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий. - Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.
Встречаются как-то два старых друга. - Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского. - Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился. - А что так дружище? Плохо платили? - Нет, плохо кормили...