Тебе не очень идёт борода.- Почем...

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.
Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой?

Одна подруга рассказывает другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
– Настя, потому что это шарф!

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.