Тебе никогда не говорили остынь? ...

- Слушай, как приготовить суп из телятины?
- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...
- Постой. А как определить, что она готова?
- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?
- И что, она должна ответить, что готова?
- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.
Pyros...

— Мам, ты мне поесть что—нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К—какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе—хе! В коробке—моробке! Ха—ха—ха! Приправа—миправа в коробке—моробке!

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна был.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!