"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Большой взрыв, звезды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку, вместе с содержимым подноса в Макдоналдс.
— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. — Ха! Так ведь сегодня пасмурно! — Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.
Первое января. Родители звонят по телефону: – Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: – А я его не встречал… Он сам пришел…
Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!
Девочка сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не п**ди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: – Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? – Сотовый телефон… – Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.