Тенденция: Чем более плоским станов...

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.

В одном морском училище, работает преподаватель, который известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.