Tендер по сносу американских небоск...

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

- Данила? Это Усама. Ай нид хелп!

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

- Вас наверное тигрицей все называют?
- А как вы определили?
- По усам.

Усама бен Ладена захоронили в море. Теперь за ним охотятся дельфины.

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскрёб, русские построили барак под снос.

– Ты тигрица, да?
– Да, а как ты понял?
– По усам.

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.