А теперь, дорогие молодожены, обм...

- Милый, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.