Теперь мы поняли зачем хохлы захват...

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет, вкус, как… сношаться!

- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

- Николай, а ты знаешь как хохлы нашу Орбакайте называют?
- Как?
- Крыыыыся!
- Ну так ей и надо.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: — Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — Почем у вас воооон те яблочки? — По 180000. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: — Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: — А что это там у вас еще? — Апельсины по 260000. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

— А поехали на море! На машинах! — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой! — Успокойся, это маяк.

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!