Теща проглотила 50 копеек. Мелочь,...

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.

Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

— Звонко звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!

Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!