Тише едешь - краше в гроб кладут!

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать? …

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) - это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни
Доктор

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.