Точность стрельбы можно компенсиров...

Откуда вообще взялось определение
"холостой мужик"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик — боевой, женатый — перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой — это после вазэктомии. Как- то так.
Ну, можно еще про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!) И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом! — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба - 2 разных вида соревнования.

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
– Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
– Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
Он:
— Это примитив.
Я:
— Но он старается...
Цыплёнок:
— Да! Я стараюсь!

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.