Только что поскандалил в маршру...

На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила...
— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!

Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
– Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
– Это всё ерунда, ребята! – сказал третий. – А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала торт.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.