Только очень мужественные люди выби...

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…