Только русские носят на пляж такие ...

— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.

Идeт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится?
— Ваше лицо и кожа, она такая нежная.
— Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится?
— Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....