Торговцев плутонием ви...

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
- Как дела? Как идет торговля?
- Не могу жаловаться, всё нормально, - отвечает торговец семечками.
- И что, деньги накопили? Можете одолжить?
- Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

К торговцу собак приходит человек и говорит: — Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла! — Странно — у меня она раньше так не делала.

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

- А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
- Торговцы цветами!

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....