Требования к машине: 1.Большой и п...

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

В открытом океане плывёт корабль. К капитану подбегает матрос и, показывая рукой куда-то вдаль, кричит:
- Капитан, гляньте земля!!!!
- Где??? – оглядывается капитан.
- Под ногтями у меня...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

Время ожидания такси это:
— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.