Трех претендентов на должность восп...

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Добавить комментарий
По железной дороге идут трое алкашей:
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!
Добавить комментарий
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
Добавить комментарий
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
Добавить комментарий
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Добавить комментарий
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
Добавить комментарий
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.
Добавить комментарий
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Добавить комментарий
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Добавить комментарий
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Добавить комментарий