Треклятый насморк, что ни ешь - всё...

– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
– Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь? — Дура, у тебя насморк!

Лучшее средство от насморка – гильотина!

Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

...насморк лечится простым закапыванием.