Три дня и три ночи кандидат экономи...

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.
- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.
- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А чё?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м*нет.
– А у тебя когда?
– В июне. А чё?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...