Три источника и три составных части...

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо
Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Добавить комментарий
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
Добавить комментарий
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Добавить комментарий
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
Добавить комментарий
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Добавить комментарий
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
Добавить комментарий
Парень рассказывает приятелю:
– Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать:
– Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
– Ну, а бронетрусы-то зачем?
– А вдруг не зажжется?
Добавить комментарий
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
Добавить комментарий
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))
Добавить комментарий