Триппер на день Святого Валентина...

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
– А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".