Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся? — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: – В чем дело? – С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. – Укусила? – Нет папа ее веслом сразу убил!
Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции: — у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования — а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования. — а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился! - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может поймаю золотую рыбку!
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом убил!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: – Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интилигент(протирая очочки): – Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку! - Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем? - Петька, а что есть? - Анаша! Чапаев удобней усаживается в кресле: - Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться: - Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает! Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! » - А все равно меня никто не знает! Сталин подумал, а потом мудро сказал: - А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем! - Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать! - Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон? А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»! Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов) Cв Монстр (ВФ),