Трудно, практически невозможно прид...

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
"Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой."
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!!

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...