Трус не играет в хоккей!А Бывалый и...

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Новости хоккея:
В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.