Туалетная бумага есть?- Нет. Зако...

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!