Твит - не воробей! Вылетит - не отм...

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский говорит чирик а новый чирик в натуре

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на воробьёв дело так и не дошло.

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Слово-не воробей, а-многохвостая сорока.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?