А ты Барсика покормил?- Покормил....

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

— Как зовут твоего кота? — Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, -
Барсик... в пирожках твой Барсик...
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!